Seat Ibiza / Leon
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Mensaje por Virra8 el Dom Jul 11, 2010 7:21 pm

Yo no discuto con mi mujer

-Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. machinegun

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal,.estas desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'... bduh

Y desde entonces,¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..! 129567 129567

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Juanri199 el Mar Ago 03, 2010 10:22 pm

La esposa perdida
El hombre entra al departamento de policía.

---Vengo a hacer una denuncia...

---¿Qué va a denunciar...?

---Que mi esposa ha desaparecido....

---¿Cuánto hace que desapareció?

---Un mes.

---¿Y esperó un mes para hacer la denuncia...?

---Es que hasta ayer creí que estaba viviendo en un sueño.
Twisted Evil

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Armude el Vie Ago 06, 2010 12:49 pm

jajajaj que weno los 2 jajajajaja
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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Lun Ago 16, 2010 12:25 am

La monja, El cura y el camello....


Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos?.


La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.


Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?'


La monja no pone objeción.


Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'


El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'
Y se lo muestra.


¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!


Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:


- 'Hermana...
¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?


A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?


Si hermana...


¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí !!!

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Lun Ago 16, 2010 12:46 am

Llamada de Auxilio al 091 !!!!


EL GATO jajajajajajajajaja


HALOOOO... POLICIAAAAAA 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?,
HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

091 - Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, CAGONLA PUTA !!!!! AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Mensaje por danigonzalez el Lun Ago 23, 2010 6:41 pm

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaj el del loro q bueeeenooooooooooooooooooooo jjajajajajaj y el de la monja tambien xD
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Mensaje por Virra8 el Miér Ago 25, 2010 11:22 pm

danigonzalez escribió:jaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaj el del loro q bueeeenooooooooooooooooooooo jjajajajajaj y el de la monja tambien xD
jajajajajaja Gracias dani me alegra que te gusten!!!! (la verdad es que son buenos xDD ) 129567 129567 129567

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Mensaje por Virra8 el Miér Ago 25, 2010 11:24 pm

Llega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice Shocked

-¿Pero María que te ha pasado? Banhead

-Que me ha violado un extraterrestre. love031

-¿Y cómo sabes que era un extraterrestre? Shocked

-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini... 64993

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Mensaje por Armude el Vie Ago 27, 2010 9:57 am

jajajajaja q wenooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
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Mensaje por Virra8 el Dom Sep 05, 2010 9:59 pm

HUMOR TESTICULAR

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera
sesión de sexo, ella se pasa una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
Preguntó "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:

"porque extraño los mios". affraid laleche

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Jue Sep 23, 2010 12:10 am

EL MARIDO Y EL GATO

--Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

-Lo mete en una bolsa y lo lleva a 20 kilómetros de su casa.

-Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de su casa.

-Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo
abandona a 40 Km. de sucasa.

-A la vuelta, elgato estaba otra vez esperándolo en la puerta de su casa.

-Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre
10 kilómetros a la derecha, 20 hacia la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

-Al cabo de un rato, llama a su mujer pr el móvil y le dice:
-Querida, ¿el gato está por ahí?

-Acaba de legar,¿por qué querido?

- Pon a ese hi...o p....ta al teléfono que me he perdido!!!!!!!!! 64993 129567 129567 129567


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Mensaje por Virra8 el Jue Oct 07, 2010 1:19 am

LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto....

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!


Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!


Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...


Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones... VIVA ESPAÑA machinegun

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Miér Nov 03, 2010 3:32 pm

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro..
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él!

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Mensaje por Virra8 el Jue Nov 04, 2010 10:45 pm

Tren de Valencia con destino a Barcelona.


En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando. La mujer le dice al bebé: Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme. A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir: Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. Y así continuó todo el viaje. Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez: Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. En esto que el señor se levanta y le dice a la madre: Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Mar Dic 14, 2010 11:22 pm

¿¿ Que le dijo ??

¿Qué le dijo un .GIF a un .JPG?
-¡Anímate, hombre, anímate!

¿Qué le dijo un pastelero a otro?
-¿Quieres coca?
-No, gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿Qué le dijo una braga a otra?
-A ver qué coño me pongo hoy.

¿Qué le dijo un 3 a un 30?
-Para ser igual que yo tienes que ser sincero.

¿Qué le dijo un inodoro a otro?
-No nos quitan el ojo de encima.

¿Qué le dijo la lechuga a la escarola?
-¿Dónde te has hecho la permanente?

¿Qué le dijo una pared a otra?
-Nos vemos en la esquina.

¿Qué le dijo una báscula a un gordo?
-Por favor, de uno en uno.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
-¡Para mí que nos han dejado plantados!

¿Qué le dijo una oveja a otra?
-¡Beeee!
-¡Veeee tú!

¿Qué le dijo un clavo a la tenaza?
-¡Sácame de este aprieto!

¿Qué le dijo la escoba a la aspiradora?
-¡Enchufada!

¿Qué le dijo el gato a la pistola?
-¿Qué tal está tu gatillo?

¿Qué le dijo un usurero a otro?
-Yo trato a mis clientes con el mayor interés.

¿Qué le dijo el dos al cero?
-¡Anda, veinte conmigo!

¿Qué le dijo una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas, o son impresiones mías?

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Lun Dic 27, 2010 12:24 am

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible, que también está esperando el jefe.

Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.

Sácamela que se vea lo mejor posible.

Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere."

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

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Mensaje por Virra8 el Miér Dic 29, 2010 10:13 pm

La Calculadora del Gitano



Esto es un gitano que va conduciendo y le para la Guardia Civil.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el Guardia.
El Guardia Civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el Agente cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas. 129567 129567

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Mensaje por Virra8 el Miér Ene 05, 2011 8:34 pm


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Mensaje por Virra8 el Dom Ene 09, 2011 6:06 am

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los supervivientes de un barco hundido;


- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.

- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.

- "¡¡¡Ahora nos los comemos a todos!!!"

Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta;

- " Por que saben mejor sin la caca dentro" lol!

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Mensaje por Virra8 el Mar Ene 18, 2011 10:05 pm

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA. 64993

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Mensaje por Armude el Dom Ene 23, 2011 1:46 pm

jajaja virra cada dia son mejores
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Mensaje por Virra8 el Dom Ene 23, 2011 3:12 pm

Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ? 129567 129567 129567

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Mensaje por Armude el Lun Ene 24, 2011 2:05 pm

jajaja que cabron el niño
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Mensaje por Virra8 el Sáb Ene 29, 2011 1:58 am

"Bocadillo de Pollo"
El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos, y abrían sus tupperwares para comer.

Un día descubrieron que sus Mamás siempre les ponían lo mismo:
'Bocadillos de Pollos'.

pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado.

Un día, la niña se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó, ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

¡No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas....

El niño quiso verlas y ella se las mostró..

¡Ooh! Sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

Oye, qué pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta! Pero...pasó que a mí también me salieron plumitas "ahí abajo". Mira....

Se bajó el calzón y le mostró a la niña..

La niña puso enorme cara de susto, y, angustiada, le dijo:

Huyy!! Tú sí estás jodido!

A tí, además de las plumitas, ya te salieron el pescuezo y las mollejas!!!! 129567

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Re: -----CHISTES-----

Mensaje por Virra8 el Vie Mar 25, 2011 2:40 pm

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!! xDDDD

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